Miserable people forced to live false lives

Umas pessoas aí ficaram falando que o blog estava abandonado e talz, então vim postar aqui. Entretanto, não se animem, não sei se vou voltar a postar periodicamente...até porque, não gosto de me repetir.

As coisas "vão bem", sinto uma "felicidade natural", mas às vezes ela decaí do nada também, como hoje. Acho que sei os motivos...devo postá-los aqui? Ah, tanto faz...
Eu fico pensando por que às coisas tendem a ser difíceis e por que eu fico tão perdido dentro do meu mundo de sonhos...Algumas coisas que são faladas a mim, parecem que me fazem querer acreditar que um certo sonho pode se tornar real, mas aí eu me deparo com a não "clareza" do que foi dito e volto ao mesmo ponto, ou até pior.

Tenho objetivos sim para o ano que vem, mas se vou conseguir fazê-los do jeito que eu realmente pretendo eu já não sei. Provavelmente não, já que eu nunca consigo colocar em prática todas as ideias que eu tenho. Eu sou um fracasso.

Você não sabe o que é se sentir inútil por não saber fazer nada, além de ficar em casa jogando ou navegando na internet e talz...Eu queria ter um dom, um talento, algo que me diferenciasse e me fizesse crescer, mas eu não tenho isso...
Sabe por que eu parei de postar aqui? Pq como eu disse mais de oito mil vezes, eu sei que não adianta ficar reclamando, então guardei todas as minhas dores pra mim. Uma vez ou outra falava sobre algo com alguém, mas nunca tão claramente e apenas aquilo que "doía" de mais.

Eu aprendi a controlar o meu ciumes e não me importar tanto com o que os outros dizem, mas dentro da minha mente, bem lá no fundo eu sei que só estou me enganando com isso, pq eu sinto ainda essas coisas, bem fracas é claro, mas eu sinto, não consigo eliminá-las completamente de mim.
E, eliminar completamente de mim é o que eu deveria fazer com algumas pessoas que ainda me assombram; "não são só memórias, são fantasmas que me sopram aos ouvidos coisas que eu nem quero saber".

Mas é claro que falar e pensar é fácil, você agir e ver os outros tomando as decisões é muito mais fácil. Conseguir controlar certas coisas é difícil, eu conseguir algumas, já foi um avanço. Mas o que eu quero? Quero a perfeição disto, não talvez não, talvez eu apenas queira realizar tudo o que eu imagino, penso e sonho sobre mim mesmo. Meu egoísmo e orgulho já estão quase deixados de lado. Por que eu os superei, ou por que não tenho razão para tê-los? É uma ótima pergunta, não acham? O meu eu interior também acha...

Para finalizar, só esclarecer que, não é só pq eu voltei atrás em alguma atitude, significa que tudo será como antes, não tenho intenção de ser BFF de ninguém e muito menos sou falso a ponto disto, só estava fazendo o que eu julguei certo e vi onde eu errei, apenas isso e nada mais.