Call my name...

Esse é o meu último post aqui, ao menos, falando sobre a minha vida inútil.

Eu não tenho forças pra continuar sabe? Quanto mais eu penso em mim mesmo, e que eu tenho que superar isso e fazer de mim mesmo a minha base, mais eu minto para mim mesmo.
Eu sei que não é assim que as coisas funcionam comigo. Às vezes eu até tenho picos de "ok, eu vou sair dessa e conseguir realizar tudo, será o meu ano!", só que aí os pensamentos que eu deixei para trás, começam a voltar, e mais fortes do que antes. E eu fico assim, completamente abatido. Sem vontade de sair, de comer, até sem vontade de ficar na net ou jogar alguma coisa. Tudo parece monótomo e sem graça, como a minha vida, tanto é que fico com sono excessivamente...
Eu³ sai da Americanas porque queria estudar, queria um outro emprego para poder ter tempo disso. Mas agora que fiz isso, eu não sei pra onder ir, o que buscar... Eu fico perdido, achando que nada vai dar certo. Pq eu não sei fazer nada, eu não tenho talento algum, e nem mesmo algum tipo de especialização para buscar um emprego melhor. Não quero trabalhar nessa área de estoque de novo, eu sinto que estou jogando toda minha inteligência fora, trabalhando com gente que parece ter um QI menor do que 100.

Aí por pensar assim, e ver que me sinto superior e na verdade não sou nada, fico com raiva de mim mesmo por ser tão inútil e idiota.
Me sinto ainda mais idiota por não conseguir esquecê-la...

Já te contei a história milhares de vezes, mas nunca da maneira certa, eu sempre parti do ponto B e não do ponto A, a verdadeira raíz de como tudo aquilo começou. E eu preferia falar disso diretamente com você, mas eu já não aguento mais me repetir, pra gente discutir e acabar do mesmo jeito.
Do que adianta eu falar, falar, e falar mais vezes o que eu sinto, mesmo que dessa vez explicando o problema todo, se não vai dar em nada? Você mesma já disse que eu não tenho chance alguma. Eu destrui a que tive, mesmo que forçadamente... Enfim, não quero me prolongar nesse assunto.

Imagino inúmeras coisas, inúmeros momentos, e sei que não posso realizar nenhum deles. Talvez até poderia, mas não sei nem de onde partir, então do que adianta ficar pensando nisso?
Ser sonhador nem sempre é bom...

Queria ter uma sequência feliz, ao menos uma vez na minha vida, mas isso parece impossível pra mim. Parece que estou destinado a apenas sugar as coisas ruins do mundo, vendo os outros prosseguindo e eu ficando para trás...

E mais uma vez voltei a me repetir aqui... Com os mesmos problemas... Só que dessa vez com o dobro da intensidade...

E² uma última coisa: Se eu sumisse, será que sentiriam minha falta?

Come and save me...